Aujourd'hui pour être fun & bigarré, frais et bien formé, il te faut savoir casser !
Pour savoir casser, il te faut t'entraîner; et pour t'entraîner, rien de tel que de casser du Pèlerin d'Arès !
Le Pèlerin d'Arès, c'est Over-motivant : facile à casser et en plus c'est pour le bien de l'humanité...

Pour bien casser, une seule technique, celle de Brice de Nice : jambe gauche fléchie, droite tendue comme si tu pissais dans un bocal, t'allonges le bras, tu pars du Nord Ouest pour arriver au Sud Est, sans toucher la Corse !

Et tu CASSES ! Et tu CASSES ! Et tu CASSES !
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Le principe du cassage de Pèlerin d'Arès, c'est complètement délire : ils aiment vraiment pas le présent site, notamment à cause de cette page, et ils aiment encore moins cette page-là, sans compter cette autre page, ça leur flingue complètement le recrutement par internet, alors ils préfèrent ne surtout pas y penser, faire comme si ces pages n'existaient pas, genre tête dans le sable comme une autruche, j'te vois pas t'es pas là, négation complète.
Donc tu vas les obliger à y penser, et là, le moral : K Ka Ka Kasssséééé !

Pour casser Hyper-concret, c'est Over-facile : il te faut une imprimante, du papier (dans l'imprimante, le papier...), une enveloppe et des timbres.
(Pas d'imprimante ? Pas de problème, on t'indique tout en bas, au point 7, une soluce complètement simple.)

1. Imprimer la première page des explications mettant en lumière la Super Gaffe du méga « prophète », puis, au verso, imprimer la première page du compte rendu d'une « causerie conviviale » avec le même « prophète », ce qui donne une première feuille recto-verso, comme ça :

   

2. Un timbre tarif de base (20 grammes) permet d'envoyer deux feuilles, donc sur une deuxième feuille imprimer en plus la page suivante de la « causerie conviviale » au recto et la page de la conclusion au verso, comme ça :

   

Au total cela te fait quatre pages, en deux feuilles recto-verso, cassant bien le « prophète » et sa Révélation d'Arès, pages qu'il ne reste plus qu'a envoyer aux personnes ad-hoc.

3. Choisir au hasard l'officine arèsienne dont tu veux casser un Pèlerin (celui qui, pas de bol pour sa pomme, ouvrira l'enveloppe).
   

4. Recopier l'adresse de l'officine arèsienne sur une enveloppe, mettre les deux feuilles précédentes dans l'enveloppe et refermer.

5. Timbrer : 0,50 €(économique) ou 0,55 €(normal)
   (en mai 2008, vérifier sur le lien précédent. Signaler un changement au webmaster)

   L'astuce Brice attitude (rien à voir avec les Pèlerins d'Arès, mais bon à savoir) : pour la France, que le courrier soit timbré "éco" ou "normal" cela ne fait strictement aucune différence dans le délai d'acheminement, les lettres étant désormais, pour des raisons de rentabilité, traitées de façon indifférencié à partir du moment où elles sont suffisamment affranchies. Par contre, il existe des timbres dits "de collection", utilisables pour le courrier, uniquement au tarif le plus élevé des deux. Moralité : utiliser les timbres éco pour le courrier sans importance particulière et les beaux timbres, plus chers, seulement pour le courrier que l'on veut soigner.

6. Poster.
   Quand ton Pèlerin ouvrira ton courrier et commencera à le lire, ce sera comme si tu lui disais «  »
   et en effet tu l'auras bien K Ka Ka Kasssséééé !

7. Pas d'imprimante ?
   Envoie une carte postale complètement cassante : une église ou un quelconque autre monument pas Top-cool (genre chrétien catho, le truc joie-pas-drôle, complètement prise de tête, tu vois le genre...).
   Suggestion de texte : recopier la première phrase de l'insert "pierre blanche - pierre noire" au début de la page Super Gaffe ("Pour tous ceux qui luttent contre les sectes" etc.).
   Tu peux me faire de la pub en signant ta carte « aresinfosecte.free.fr », ce serait complètement sympa.

8. Ca farte ? Ton courrier de cassage est parti ?
   Si tu aimes la provoc', tu peux complètement aller t'en vanter auprès des internautes qui fréquentent le Forum sur la Révélation d'Arès, sinon tu peux discrètement le signaler au bricemaster.

9. Le cassage d'adepte de secte te botte ? Tu veux en faire plus ?
   Tu peux aussi casser du Raëlien si ça te dit.

10. Tu as pris ton pied ? Tu veux en faire encore plus ?
    Rendez-vous sur Amnesty International.